tag:blogger.com,1999:blog-77448778722949505602012-01-11T09:22:58.253-08:00soninhohttp://www.blogger.com/profile/06611309316183302652noreply@blogger.comBlogger111100tag:blogger.com,1999:blog-7744877872294950560.post-16999744503147077802010-06-21T19:14:00.000-07:002010-06-21T19:32:16.196-07:00olá!<div><br /></div><div>faz tempo que penso em voltar a postar, mas nunca consegui achar um motivo suficiente pra me fazer tomar essa decisão, ainda que eu soubesse que um dia esse motivo surgiria!</div><div>pois é... ele surgiu...</div><div><br /></div><div>inclusive eu diria que estou abismado e em choque até agora!</div><div><br /></div><div>pois bem, vamos lá...</div><div>estavamos eu, Bel (minha dignissima) e Tomaz indo pro Studio de Arte rever os meus velhos amigos de lá e o menino tomaz resolveu parar no <i><b>bompreço</b></i> ao lado da McDonalds pra poder tirar dinheiro.</div><div><br /></div><div>não sei se todos sabem, mas os caixas eletrônicos de lá ficam no estacionamento e os banheiros também... como eu estava com vontade de dar uma urinada, fui ao sanitário enquanto ele fazia o saque...</div><div><br /></div><div>quando entrei no banheiro, não havia ninguém... ou seja... 2 mictórios e 3 boxes vazios a minha disposição! optei pelo boxe número 3... entrei... fiz minhas necessidades e saí... logo que saí do boxe, notei a presença de dois individuos no banheiro, um em cada mictório... até aí tudo normal...</div><div><br /></div><div>enquanto eu lavava as mãos percebi uma movimentação estranha por parte dos dois rapazes, inclusive um deles repetia de maneira séria: "vá, vá"... enquanto o outro me olhava sem graça...</div><div>e aí aconteceu... no momento em que eu fui sair do banheiro... o rapaz que repetia o "vá, vá..." se virou de lado e deu uma sacudida no seu pênis, continuando a deferir o "vá, vá..." o outro rapaz me olhou novamente sem graça, mas como fiquei ali sem entender nada, ele acabou perdendo a vergonha e<i> metendo a mão nos ovos do outro...</i></div><div><br /></div><div>(tipo... peraê... COMO ASSIM? optei pela porta número 3 e ao invés de ganhar meu master system, saiu o macaco mal feito do Serginho Malandro?)</div><div><br /></div><div>pois é... eles começaram a trocar caricias e a se masturbar um olhando pro pau do outro...</div><div>PUTA QUE PARIU!</div><div><br /></div><div>eu consigo imaginar milhares de maus hábitos, mas nunca ouvi falar de convidar seu brother, peguete ou coisa do tipo pra ir dar um "rolé" no banheiro do bompreço, tipo assim... fetiches insanos ou até uma pegada contos eróticos.</div><div><br /></div><div>o que me espanta é que um dos caras era todo tirado a playboy e tal... fico imaginando ele chegando na academia na segunda-feira:</div><div>-iai Rubens (ele tinha cara de Rubens) como foi de fim de semana?</div><div>-ah, fiz um programinha light mesmo... uma punhetinha no banheiro do bompreço.</div><div><br /></div><div>mas como tudo na vida nós podemos tirar uma lição... aí vai a minha: <i>nunca, eu disse nunca, usem o sabonete liquido de banheiros os quais você tem dúvida quanto aos frequentadores! </i></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7744877872294950560-1699974450314707780?l=allaboutmydick.blogspot.com' alt='' /></div>soninhohttp://www.blogger.com/profile/06611309316183302652noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7744877872294950560.post-68728629652373513392007-08-27T14:30:00.000-07:002007-08-27T14:49:28.975-07:00Como eu queria ser rico! Não pra ostentar descaradamente, mas pra realizar práticas insanas que ninguem nunca fez, ou que eu ao menos nunca ouvi falar que tenham feito.<br /><br />Se eu fosse rico, a primeira coisa que eu ia fazer era um campeonato mundial da bosta mais fedorenta, só pra ter a CERTEZA de que a bosta de meu irmão é a mais fedorenta de todo o mundo. Ele é o único que eu conheço ser capaz de cagar de porta fechada e fazer a casa toda ficar fedendo antes mesmo de abrir a porta, sendo que a fresta da porta não tem 1 metro.<br /><br />Aí eu ainda tenho que ouvir que meu singelo peido tem cheiro de vômito. Macaco não olha o seu próprio rabo antes de falar do dos outros. Eu só estou esperando pelo dia em que ele vai conseguir derreter a porta do banheiro ou fundir os alicerces do condominio. Pra piorar ainda é burro! Que se pensasse, engarrafasse seus gases e vendesse pra Bush, ia ser mais rico até que eu e poderia promover o próprio torneio e ser uma estrela! Mas não...<br /><br />Digo mais, se eu fosse rico eu ainda fecharia o campeonato mundial de bosta mais fedorenta com uma apresentação All Star Music! Onde subiriam ao palco Daniel Johns (Silverchair)<span style="text-decoration: underline;"></span> e Matthew Bellamy (Muse) tocando e cantando juntos! No show seriam distribuidas armas contendo uma bala cada uma para logo após fim o show todo mundo se matar e morrer feliz!<br /><br />Se eu fosse rico eu sequestraria Pompom e o colocaria dentro de uma massa gigante de coxinha e desenvolveria um microondas gigante só pra assar ele e dá de presente de aniversário a Fred! Pra Fred aumentar 276% do seu nivel de colesterol e morrer feliz tambem!<br /><br />Como eu sou bom tá vendo? Com poucas práticas eu faria várias pessoas felizes ainda que elas morressem! Oo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7744877872294950560-6872862965237351339?l=allaboutmydick.blogspot.com' alt='' /></div>soninhohttp://www.blogger.com/profile/06611309316183302652noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7744877872294950560.post-88099508886521760242007-06-25T21:43:00.000-07:002007-06-25T22:13:26.594-07:00Mais um post originado de uma conversa na madruga, dessa vez mais cedo, 1:44 e com Caio, mais conhecido como emo-core-gigante... ou para os intimos: JonnyOIndio!<br /><br />Ele veio me contar que um colega dele trabalha de gandula nos jogos do Vitória! Decente né? Seria... se não fosse nos jogos do Vitória Junior!<br /><br />Tem algo mais desmoralizante que um rapaz com seus 19, 20 anos trabalhar como gandula nos jogos do Vitória Junior? Primeiro que eu nem sabia que existiam pessoas capazes de assumir tal função. Sempre achei que quando as bolas saiam nos jogos dos Juniors ou os próprios jogadores iam correndo atrás da bola, decendo o morro cheio de lama, se embrando em mato e enxendo o meião de carrapicho, ou então que a mãe, pai ou qualquer outro parente portando uma câmera Yashika 1963 tentaria chutar a bola de volta pra o jogador que fosse cobrar o lance.<br /><br />Fora que esses jogadores de Junior tem em torno de 15 anos e são ousados com sangue no olho. Não podem ver alguem, independente da idade, que aparente ser um subordinado que começam a se aproveitar como se fossem profissionaos do clube que defendem, ou seja, imaginem vocês: um rapaz acordar 8 horas da manhã de um domingo, tomar banho e vestir uma roupa folgada, um tênis e pegar um ônibus em direção ao local do jogo da 34ª Copa de Juniores Lambreta de Ouro, organizada pelo Sentolas. Chega lá, recebe aquele colete que já é usado a 6 anos por todos os gândulas da federação e nunca foi lavado, chega vem gelado já.<br /><br />O rapaz pergunta ao treinador:<br />-Po, por que tá assim? Tá geladão o colete... isso é suor é?<br />-Que nada rapaz, colete novo desse! Tá gelado por causa do Dry Action, é colete italiano.<br /><br />Dry Action, imagine... o colete todo furado! Dobra 6 vezes e bota na cara que dá pra ver do outro lado. Se for limpar a bunda com ele mela os dedos.<br /><br />No fim da partida, sai os moleques todos suados e fedorentos, param pra tirar fotos, as mães todas eufóricas gritando:<br />-Ow Weeeeeeeeeeeeesinlinton! Vem cá que mamãe comprou seu picolé de cajá! Vem que já ta derretendo!<br />O menino pega, e segue pro "vestiário" com os colegas, todo envergonhado. Chega lá dentro, quem é que tá? O gandula bebendo água no bebedouro todo enferrujado, a água chega trava de gosto de ferro do cano. Aí, pra sua infelicidade, Wesinlinton diz:<br />-Ow moral, me dá água aí!<br /><br />O cara já é pago pra ir catar bola pruns pivetes de 15 anos, num jogo debaixo dum sol de meio dia, numa partida de 1 x 0 ferrado, e ainda ouve uma dessas! Eu tenho é medo desse guris que jogam em Junior! Qualquer dia desse um larga:<br />-Ow moral, fui bufar e me caguei, na moral, passa uma água aí na cueca só pra tirar o grosso.<br /><br />Por isso que nos meus tempos de escolinha, eu nunca participei desses campeonatos!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7744877872294950560-8809950888652176024?l=allaboutmydick.blogspot.com' alt='' /></div>soninhohttp://www.blogger.com/profile/06611309316183302652noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7744877872294950560.post-40395158257740574692007-06-21T23:28:00.000-07:002007-06-22T07:38:47.282-07:00São exatamente 3:28 da madrugada, e eu aqui no msn discutindo com meu primo as peripercias de extorção praticadas nas creches infantis de classe C e D.<br /><br />Conversa vai, conversa vem, lembrei de algo mais infame que o cajá e seus derivados. Quem nunca ouviu falar, já comprou, ou já teve uma vizinha velha que criava 300 gatos num apartamento de 10m² e vendia abafa banca!<br /><br />Pois é, pra alguns eu desenterrei, já para os pobres de plantão vai ser mais um post em vão! Mas alguem já viu em toda face da terra uma fonte de renda mais safada que abafa banca?!?! Era lindo, você no interior terminava o almoço e queria uma sobremesa, aí ia até a vizinha de sua avó comprar um geladinho, chegava lá, batia o cadeado no portão, porque a campanhia das casas de interior são instaladas de maneira inteligente, ficando na porta da casa e não nos portões que estão sempre trancados, e se muito usadas são umas 6 vezes no ano durante a pertubação das crianças no almoço de domingo, onde elas buzinam e saem correndo e os tios cheio de cachaça ainda levantam pra ver quem é sabendo que não tem como alguem buzinar com o portão fechado, a menos que alguem seja mais ignorante que eles a ponto de pular o portão buzinar e pular pra fora de novo... aí tudo bem.<br /><br />Pois bem, voltando... aí a vizinha velha chega pra te atender, depois de você bater 10 vezes no portão, gritar por ela e o cachorro ainda ajudar se esvaindo de latir no quintal, e diz:<br />-Oi meu filho, nem ouvi você chamar<br />(percebi)<br />-Tem geladinho dona Almerinda (classico nome de vendedoras de geladinho e similares)<br />-Ô meu filho, tem não... acabou tudo. Mas tem abafa banca!<br /><br />Aí você para e pensa: legal, tem abafa banca. Mas vou além disso, ela <span style="font-style: italic;">COM CERTEZA</span> fez o suco do geladinho, abriu o armário pra pegar os saquinhos e viu que não tinha mais saquinhos, e o que fazer? Mete tudo numa cuba de gelo e vende, o importante é ganhar dinheiro. Não dá pra desperdiçar nesses tempos de crise, mesmo com o netinho remelento pedindo um copo do suco pra matar sua sede... aí pronto! O povo que nunca compra geladinho aparece na porta da mulher com um copo de vidro tipico de botecos, mercearias e padarias e pede 3 abafa banca! Um fato incrivel nisso tudo, é que ninguem compra um(a) abafa banca, são sempre mais de um(a), porém não vejo ninguem usar plural para a palavra! Abafa banca é tão espectro que nem plural tem e ninguem sabe se é masculino ou feminino!<br /><br />Abafa banca é mais uma prova do que o capitalismo é capaz! Se duvidar, na Sisciliano tem um livro de Roberto Justus ou então de alguma Almerinda ensinando como aumentar a renda familiar em 73,6% com apenas 1 real, já que a polpa é de baixa qualidade (quando é de polpa e não de frutas roubadas do quintal de alguem) e a água é da torneira da rua! Fora que mesmo sendo de baixa qualidade, o rendimento da polpa é absurdo, uma polpa rende 30 cubas nas mãos desses magos do Abafa Bancalismo. O maior gasto que se tem, é com a energia do congelador, mas pra aumentar ainda mais o lucro, bote no congelador de outra pessoa...<br /><br />... resumo da obra: <span style="font-style: italic;">NUNCA TOME SUCO DE CAJÁ... PIOR AINDA ABAFA BANCA DE CAJÁ!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7744877872294950560-4039515825774057469?l=allaboutmydick.blogspot.com' alt='' /></div>soninhohttp://www.blogger.com/profile/06611309316183302652noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7744877872294950560.post-43886138878969289902007-06-19T16:59:00.000-07:002007-06-19T17:09:40.646-07:00Bem, como o post "Fuck" gerou algmuma polêmica, desnecessaria, depois de séculos de postado... eu resolvi vim de volta ao blog e deixar claro uma coisa. A minha aqui não é desmoralizar ninguem, ser preconceituoso ou racista de alguma forma, a questão é que fiz o blog pra expor meu ponto de vista quanto a coisas do cotidiano, coisas que aconteceram comigo e coisas que eu acho de alguma forma rídiculo, tudo isso com humor.<br /><br />Sempre aceitei os comentários de todo mundo, nunca apaguei o de ninguem, porque penso que da mesma maneira que eu venho para frente de um computador postar o que eu quero, eu devo sentar na frente do mesmo e ler o que os outras querem dizer a respeito do que escrevi. Mas o fato deu descrever coisas e comentar algumas não me obriga a pesquisar nada pra me mostrar culto ou coisa do tipo. Não sou político e não tenho o dever de entender nada nem ninguem, bem como ninguem tem a obrigação de me entender ou entender meu ponto de vista.<br /><br />No post "Fuck" eu coloquei o que eu penso a respeito de toda essa questão de rótulos e filosofias ridiculas de vida. Não quis me gabar por nada, só satirizei certas ações que aos meus olhos são imbecis. Se você não quer comer carne, não coma, mas não diga que não come porque é isso ou aquilo... acho que tudo na nossa vida é uma questão de opção e não obrigação. Critiquei o fato de pessoas seguirem ideais para estar num grupo ou se achar melhor que outras por isso, e pra isso não preciso fazer pesquisas e nem ser jornalista pra tal.<br /><br />Vou continuar escrevendo e fazendo minhas polêmicas, os que não concordarem, podem me xingar, criticar, escaldar e blá blá blá... mas não posso fazer nada se ao contrário de muitos eu penso e tenho idéias formadas, mesmo que não tenha lido "A história dos Straight Edges" ou quem sabe "Seja um Hard Core você também", continuo achando as pessoas que descrevi uns imbecis e ponto.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7744877872294950560-4388613887896928990?l=allaboutmydick.blogspot.com' alt='' /></div>soninhohttp://www.blogger.com/profile/06611309316183302652noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7744877872294950560.post-56046274745813331672007-06-18T20:38:00.000-07:002007-06-18T20:57:01.462-07:00Certa vez na faculdade discutimos a respeito da qualidade em status do suco de cajá! Parem pra pensar, cajá é a fruta mais desprezível do mundo e seu suco é mais ainda. Ao invés de listar as vitaminas que o cajá e seu suco fornecem, vou listar as aberrações dele e as que ele provoca, fora a sua combinação perfeita.<br /><br />O suco de cajá é a bebida tipica dos pobres, indiscutivelmente, o caviá do pobre é o suco de cajá! Podem reparar, chegue na praia e olhe aquele menininho de sunga verde cana enfiada no fundo da cavidade anal, todo coberto de areia e respingos de alguma coisa na barriga, se ele estiver com um picolé extremamente babado e derretido na mão, com certeza será amarelo e SEM DÚVIDA alguma será de cajá!<br /><br />A polpa de cajá é a mais barata, sempre que você chegar em algum lugar e for perguntar qual suco tem, se você não gosta de cajá, fale:<br />-Bom dia, tirando cajá, qual suco você tem?<br /><br />Só me leva a crer que suco de cajá é como bala de gengibre, cura câncer, verme, aids, sífilis e tudo mais. Porque nada pode atrair tanto só pelo baixo custo, pelo menos uma barriga d'água deve curar! Fora que eu NUNCA vi um cajá e na minha concepção deve ser uma fruta feia, cheia de espinhos e lôdo, e só cresce nos pântanos e brejos regados por urina de cururus.<br /><br />Deus que me livre! Bom é o abacaxi viu?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7744877872294950560-5604627474581333167?l=allaboutmydick.blogspot.com' alt='' /></div>soninhohttp://www.blogger.com/profile/06611309316183302652noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-7744877872294950560.post-70629010185064369032007-03-30T09:42:00.000-07:002007-03-30T09:46:38.402-07:00to walk without fear to reach what it makes me really happy, looking at more for the sides that myself...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7744877872294950560-7062901018506436903?l=allaboutmydick.blogspot.com' alt='' /></div>soninhohttp://www.blogger.com/profile/06611309316183302652noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7744877872294950560.post-63086215560268447842007-03-16T11:33:00.000-07:002007-03-16T12:03:51.602-07:00É abismante a maneira com que se prolifera os rótulos e estilos na sociedade atual. Antes você era Rockeiro, Axézeiro, Pagodeiro, Brega e coisas tão abrangentes quanto.<br /><br />Agora tudo mudou, os estilos soferam meiose e agoram cada um deles já são mil. Alguns deles sofreram até fusão metamoru (a que Goku faz com Vegeta) com coisas como vegetarianismo, castidade, homosexualismo e até falta de banho.<br /><br />É super legal quando alguem olha pra você e diz:<br />-Você é o que, cara?<br />-Eu? Eu sou eu... como assim?<br />-Você fuma?<br />-Não...<br />-Que desgraça, você é um Straight "TEDZINHO" de merda!<br /><br />É lindo quando te chamam de algo que nem existe, o povo tá tão imbecilizado por causa dessa moda que mesmo sem saber o que é, como se escreve, como se fala ou até se o rótulo existe mesmo, já está rotulando tudo. Pelo amor de Deus, alguem pode responder o que é Straight "TED"? Até onde eu sei, a palavra é Straight Edge ( http://pt.wikipedia.org/wiki/Straight_edge ) e se eu sou Straight TED, qual é a minha filosofia? Só faço amor com o ursinho Ted? Ou quem sabe só transo com empregadas domésticas (TED = Terror das Empregadas Domésticas), várias conclusões são tiradas a partir dos diversos comentários que surgem a partir de um simples pentiado ou forma de olhar... ou até de coçar seu pênis exingar seu amigo.<br /><br />A única coisa que sei, é que até agora nenhum estilo desses me agradou, ou nenhum deles têm ideais fáceis de serem seguidos. Um não pode beber, outro não pode comer carne, outro não pode usar nada vindo de animal, outro não pode transar, é praticamente religiões tipo aquelas onde as mulheres não podem raspar as axilas e as pernas e ficam que nem macacas pré-históricas. O que leva uma religião a obriga ou insentivar alguem a fazer isso eu não sei, já que nem Jesus deve achar elas bonitas desse jeito, mas não vem ao caso.<br /><br />A questão é que poser-modista que sou, preciso ter um estilo ou modo de vida. Pensando nisso, criei meu próprio estilo e espero que muitos sejam adeptos dele. É o Straight Egg.<br />O que fazer pra ser um Straight Egg? Fácil, siga as normas, preencha o formulário e ao fim do curso você receberá inteiramente grátis seu certificado de babaca.<br /><br />-Straight Eggs pintam um ovo em sua mão esquerda para serem reconhecidos, descriminados e humilhados na sociedade.<br />-Straight Eggs só fazem amor se o esperma que for expelido na ejaculação saia somento do testículo esquerdo.<br />-Straight Eggs têm seus pêlos pubianos tingidos de rosa púrpura (3ª escala do pantone)<br />-Straight Eggs veneram Peu Gátis (Miguxo) e levam a mão ao peito quando ele passa.<br /><br />É basicamente isso, se você acha pouco imbecil, você pode colocar mais normas e assim dar origem tambem ao Pós-Indie-Straight-Egg-Core, pense bem, pode ser um novo estilo hein?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7744877872294950560-6308621556026844784?l=allaboutmydick.blogspot.com' alt='' /></div>soninhohttp://www.blogger.com/profile/06611309316183302652noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7744877872294950560.post-26224332329389173072007-03-14T16:43:00.000-07:002007-03-14T17:06:11.884-07:00*Cond. Vivendas do Futuro; playground; 10:00 horas da manhã - RPG de Pokémon<br /><br />-Murica, tem uma moita se mexendo... o que você vai fazer?<br />-Ebááááá... vou ver o que éééé!!!<br />"Uhhhhhhhhhhhhhhhh"<br />-AHHHHHHHHHHHHHHHH UIAhaiuHAIUhaiuhaiuhaihaiuHIUHIH SE FUDEU MURICAAA! É NILSON!!! (Caroço aos berros)<br />-Ah não Danilo, sempre comigo... que desgraça! (Murica aos lamentos)<br /><br />Pela pequena descrição do fato percebe-se que o inviduo que tratarei no post de hoje é um ser temido pela sociedade infanto-juvenil, ele é Nilson.<br />Nilson é a prova viva de quão louca a mãe natureza pode ser criando um "homem" que se diz mulher e que ainda por cima é zarolho e atende pela alcunha de "Cabelinho".<br /><br />Nilson vivia pelo playground do Cond. Vivendas do Futuro como uma gazela nas savanas africanas, a única diferença é que nas savanas as gazelas fogem dos leões, enquanto Nilson saltitava torcendo pra ser atacado por qualquer um.<br /><br />O propósito maior desse post é relatar fatos que colaborem para que os leitores do blog possam compreender como é vasto nosso "eco-sistema" e para que se algum dia forem atacados por Nilson em algum RPG saibam como lidar.<br /><br />Nilson é um ser astuto, se move com muita destreza e aparece quando menos se espera. Um dia, estavamos eu, meu irmão e Kias, 3 garotos inoscentes cada qual portando seu Game-Boy no hall do andar de Kias. Naquela época já havia sido lançada uma versão de Pokémon para Game-Boy que trazia Stantler, um Pokémon rena, veado, gazela... seja lá o que for. Pois aproveitando-se do fenótipo do tal Pokémon, Kias lança em voz alta o comentário a respeito da semelhança de Nilson com o tal bicho... pois então começamos a rir do comentário livremente devido a ausencia de "Cabelinho" no recinto. Bastou alguns segundos de gargalhadas para ele adentrar violentamente no hall pela escada! Assustados com a coinscidencia Kias e Felipe continuaram a rir e aproveitando-se da alegria dos garotos, Nilson não deixou barato e disse: O que foi lindinhos?<br /><br />O que pensar em um momento desses? Onde um olho dele olhava pra Kias e o outro pra Felipe. Nilson é tão brutal e espreitador, que seus olhos são como o dos camaleões que podem se mover em direções opostas. A questão é que mesmo sem adentrar nossos ânus ou fazer demonstrações de seu pênis em público, ele marcou a vida de crianças que hoje são perturbadas devido a sua existência. Crianças como Caroço (que nunca se controlou e acabava se urinando com a presença dele em qualquer que fosse o local), Alessandro (atacado por Nilson e seu Medabot, usando a metralhadora de esperma) e Murica (maior amante de Nilson em todos os RPG's criados por mim). Murica curtia tanto Nilson que cortou o cabelo igual a ele, com um penteado caracterizado por pequenos pimpões localizados nas laterais da cabeça, e manteve relações com Nilson em troca de um Gyarados e uma Clefable!<br /><br />Hoje em dia Nilson está desaparecido, é triste saber que nobres personagens do folclore Vivendisticos estão desaparecendo de maneira tão precoce. Quem souber o paradeiro de Nilsinho Cabelinho, entre em contato com Caroço que saberá tomar as medidas cabíveis ao seu resgate.<br /><br />Para finalizar, usarei uma frase do próprio Nilsinho Cabelinho:<br />"Eu sou uma mulher, nasci homem por ironia, mas eu sou mulher."<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />*post dedicado a Caroço, amigo de longas datas...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7744877872294950560-2622433232938917307?l=allaboutmydick.blogspot.com' alt='' /></div>soninhohttp://www.blogger.com/profile/06611309316183302652noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7744877872294950560.post-91523991465055256782007-03-12T13:37:00.000-07:002007-03-12T16:07:32.243-07:00A moda agora é dizer que odeia os EUA, odeia Bush, e que não gosta de nada dos EUA. Quanta hipocrEsiiiiia!<br />Pare e pense. O povo diz que odeia os EUA, porém, TODO mundo vai pra festinhas de Halloween em cursos de inglês e boates. Diz que odeia os EUA, mas sempre que vai ao cinema come na MC Donalds e coisas do tipo...<br /><br />A finalidade desse post nao é criticar as pessoas e sim defender os EUA. Tudo bem, Bush é um F*#$@*insuportavel, mas não podemos generalizar, apesar do povo de lá ser podre tambem.<br />O motivo de defender os EUA é exclusivamente pelo fato deles serem o único país que tem o Texas! Alias, o motivo de eu defender os EUA é pelo fato do Texas está dentro dele.<br /><br />-Sim e dai? De que serve um lugar cheio de montanhas, vales, cactos e abutres comedores de olhos humanos?<br /><br />Pelo simples fato do Texas ter a melhor música Cowntry do mundo e só os artistas americanos poderem cantar que têm exes namoradas no Texas.<br />Se viermos pro Brasil e fizermos uma comparação veremos que: a musica Cowntry brasileira é musica sertaneja, os maiores cantores sertanejos brasileiros são Chitão e Xororó, Zezé e Luciano, se eles fossem falar de suas exes namoradas e de onde elas moram, eles diriam que elas moram em lugares tipo Goiania, acordam 4:00 da manhã, comem ovo cru e trabalham em plantações de tomate montando jegue e comendo bóia-fria! Enquanto no Texas as exes namoradas dos cantores criam gado e montam cavalos hiper-caros enquanto fumam Malboro e morrem aos 35 anos de idade. Vejam que diferença!<br /><br />Fora que se, SE, os cantores sertanejos falassem do lugar onde suas exes namoradas comedoras de ovo cru moram, eles nunca citariam uma vontade de largar suas manSões (pronto Vitaum) luxuosas e voltar para lá.<br /><br />Quando eu crescer quero ser um cantor Cowntry, morar no Texas, fumar charuto de chocolate e passar o dia todo montado em um pônei anão das masmorras árabes esperando o sol se pôr. Isso que é vida boa... ô american life...<br /><br />... all my exes live in texas!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7744877872294950560-9152399146505525678?l=allaboutmydick.blogspot.com' alt='' /></div>soninhohttp://www.blogger.com/profile/06611309316183302652noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7744877872294950560.post-24138477525136244582007-02-26T15:04:00.000-08:002007-02-26T15:22:10.168-08:00Opa! Endereço novo e definitivo! Dessa vez é sério.<br /><br />Pra inaugurar o blog, vou abordar um assunto de suma importancia, o qual deveria ser tema de inumeras discussões no congresso nacional:<br /><br />A AUSENCIA DO "FLU DE FÊRA" NO WINNING ELEVEN PRÓ EVOLUTION<br /><br />Exatamente. Lá vou eu ao maior Pirate Trade Center do mundo, o Feiraguai, à procura de uma versão atualizada do maior jogo de futebol de todos os tempos, WEPE, que tivesse os times brasileiros em sua lista, pois eu achei.<br /><br />Achei e fiquei abismado ao ver a presença de times como o Náutico, o Santa Cruz e pasmem... do VITÓRIA! Mas como pode isso? Onde está o maior de todos os times do norte-nordeste? O maior campeão da história do nordestinho! Não está no jogo.<br /><br />Absurdo!<br /><br />Desde quando Apodi, Indio, Marcelo Moreno e outros rubro-negros têm mais moral que o maior craque dos ultimos anos, Nengo? Nunca.<br /><br />Mesmo amando o jogo, eu deixo aqui o meu protesto! O governo deve proibir a entrada do WEPE no Brasil até que o <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">"Flu de Fêra"</span>, o <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">"Bahêa de Wesley"</span> e o <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">"Vitória de Pet"</span> sejam colocados na galeria dos times secretos, junto com o Classic Brasil, C. Argentina, C. Alemanha... etc...<br /><br />Não podemos deixar que os maiores times e craques da história do futebol brasileiro desapareçam dessa maneira! E digo mais, quero Wesley pra técnico da seleção, Bebeto Campos pra auxiliar e pra presidente da CBF: Cerezo!<br /><br />obs: cito tambem a futura candidatura de Tuta, o rei dos chutes desesperados, apoiado por Fred, para presidente do Brasil.<br /><br />Já que nosso país é do futebo, vamos colocar o futebol em todas as areas!<br /><br />Obrigado.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7744877872294950560-2413847752513624458?l=allaboutmydick.blogspot.com' alt='' /></div>soninhohttp://www.blogger.com/profile/06611309316183302652noreply@blogger.com10