choque!

olá!

faz tempo que penso em voltar a postar, mas nunca consegui achar um motivo suficiente pra me fazer tomar essa decisão, ainda que eu soubesse que um dia esse motivo surgiria!

pois é... ele surgiu...

inclusive eu diria que estou abismado e em choque até agora!

pois bem, vamos lá...

estavamos eu, Bel (minha dignissima) e Tomaz indo pro Studio de Arte rever os meus velhos amigos de lá e o menino tomaz resolveu parar no bompreço ao lado da McDonalds pra poder tirar dinheiro.

não sei se todos sabem, mas os caixas eletrônicos de lá ficam no estacionamento e os banheiros também... como eu estava com vontade de dar uma urinada, fui ao sanitário enquanto ele fazia o saque...

quando entrei no banheiro, não havia ninguém... ou seja... 2 mictórios e 3 boxes vazios a minha disposição! optei pelo boxe número 3... entrei... fiz minhas necessidades e saí... logo que saí do boxe, notei a presença de dois individuos no banheiro, um em cada mictório... até aí tudo normal...

enquanto eu lavava as mãos percebi uma movimentação estranha por parte dos dois rapazes, inclusive um deles repetia de maneira séria: "vá, vá"... enquanto o outro me olhava sem graça...

e aí aconteceu... no momento em que eu fui sair do banheiro... o rapaz que repetia o "vá, vá..." se virou de lado e deu uma sacudida no seu pênis, continuando a deferir o "vá, vá..." o outro rapaz me olhou novamente sem graça, mas como fiquei ali sem entender nada, ele acabou perdendo a vergonha e metendo a mão nos ovos do outro...

(tipo... peraê... COMO ASSIM? optei pela porta número 3 e ao invés de ganhar meu master system, saiu o macaco mal feito do Serginho Malandro?)

pois é... eles começaram a trocar caricias e a se masturbar um olhando pro pau do outro...

PUTA QUE PARIU!

eu consigo imaginar milhares de maus hábitos, mas nunca ouvi falar de convidar seu brother, peguete ou coisa do tipo pra ir dar um "rolé" no banheiro do bompreço, tipo assim... fetiches insanos ou até uma pegada contos eróticos.

o que me espanta é que um dos caras era todo tirado a playboy e tal... fico imaginando ele chegando na academia na segunda-feira:

-iai Rubens (ele tinha cara de Rubens) como foi de fim de semana?

-ah, fiz um programinha light mesmo... uma punhetinha no banheiro do bompreço.

mas como tudo na vida nós podemos tirar uma lição... aí vai a minha: nunca, eu disse nunca, usem o sabonete liquido de banheiros os quais você tem dúvida quanto aos frequentadores!

... e eu queria ser rico!

Como eu queria ser rico! Não pra ostentar descaradamente, mas pra realizar práticas insanas que ninguem nunca fez, ou que eu ao menos nunca ouvi falar que tenham feito.

Se eu fosse rico, a primeira coisa que eu ia fazer era um campeonato mundial da bosta mais fedorenta, só pra ter a CERTEZA de que a bosta de meu irmão é a mais fedorenta de todo o mundo. Ele é o único que eu conheço ser capaz de cagar de porta fechada e fazer a casa toda ficar fedendo antes mesmo de abrir a porta, sendo que a fresta da porta não tem 1 metro.

Aí eu ainda tenho que ouvir que meu singelo peido tem cheiro de vômito. Macaco não olha o seu próprio rabo antes de falar do dos outros. Eu só estou esperando pelo dia em que ele vai conseguir derreter a porta do banheiro ou fundir os alicerces do condominio. Pra piorar ainda é burro! Que se pensasse, engarrafasse seus gases e vendesse pra Bush, ia ser mais rico até que eu e poderia promover o próprio torneio e ser uma estrela! Mas não...

Digo mais, se eu fosse rico eu ainda fecharia o campeonato mundial de bosta mais fedorenta com uma apresentação All Star Music! Onde subiriam ao palco Daniel Johns (Silverchair) e Matthew Bellamy (Muse) tocando e cantando juntos! No show seriam distribuidas armas contendo uma bala cada uma para logo após fim o show todo mundo se matar e morrer feliz!

Se eu fosse rico eu sequestraria Pompom e o colocaria dentro de uma massa gigante de coxinha e desenvolveria um microondas gigante só pra assar ele e dá de presente de aniversário a Fred! Pra Fred aumentar 276% do seu nivel de colesterol e morrer feliz tambem!

Como eu sou bom tá vendo? Com poucas práticas eu faria várias pessoas felizes ainda que elas morressem! Oo

Garotinhos Juvenis

Mais um post originado de uma conversa na madruga, dessa vez mais cedo, 1:44 e com Caio, mais conhecido como emo-core-gigante... ou para os intimos: JonnyOIndio!

Ele veio me contar que um colega dele trabalha de gandula nos jogos do Vitória! Decente né? Seria... se não fosse nos jogos do Vitória Junior!

Tem algo mais desmoralizante que um rapaz com seus 19, 20 anos trabalhar como gandula nos jogos do Vitória Junior? Primeiro que eu nem sabia que existiam pessoas capazes de assumir tal função. Sempre achei que quando as bolas saiam nos jogos dos Juniors ou os próprios jogadores iam correndo atrás da bola, decendo o morro cheio de lama, se embrando em mato e enxendo o meião de carrapicho, ou então que a mãe, pai ou qualquer outro parente portando uma câmera Yashika 1963 tentaria chutar a bola de volta pra o jogador que fosse cobrar o lance.

Fora que esses jogadores de Junior tem em torno de 15 anos e são ousados com sangue no olho. Não podem ver alguem, independente da idade, que aparente ser um subordinado que começam a se aproveitar como se fossem profissionaos do clube que defendem, ou seja, imaginem vocês: um rapaz acordar 8 horas da manhã de um domingo, tomar banho e vestir uma roupa folgada, um tênis e pegar um ônibus em direção ao local do jogo da 34ª Copa de Juniores Lambreta de Ouro, organizada pelo Sentolas. Chega lá, recebe aquele colete que já é usado a 6 anos por todos os gândulas da federação e nunca foi lavado, chega vem gelado já.

O rapaz pergunta ao treinador:
-Po, por que tá assim? Tá geladão o colete... isso é suor é?
-Que nada rapaz, colete novo desse! Tá gelado por causa do Dry Action, é colete italiano.

Dry Action, imagine... o colete todo furado! Dobra 6 vezes e bota na cara que dá pra ver do outro lado. Se for limpar a bunda com ele mela os dedos.

No fim da partida, sai os moleques todos suados e fedorentos, param pra tirar fotos, as mães todas eufóricas gritando:
-Ow Weeeeeeeeeeeeesinlinton! Vem cá que mamãe comprou seu picolé de cajá! Vem que já ta derretendo!
O menino pega, e segue pro "vestiário" com os colegas, todo envergonhado. Chega lá dentro, quem é que tá? O gandula bebendo água no bebedouro todo enferrujado, a água chega trava de gosto de ferro do cano. Aí, pra sua infelicidade, Wesinlinton diz:
-Ow moral, me dá água aí!

O cara já é pago pra ir catar bola pruns pivetes de 15 anos, num jogo debaixo dum sol de meio dia, numa partida de 1 x 0 ferrado, e ainda ouve uma dessas! Eu tenho é medo desse guris que jogam em Junior! Qualquer dia desse um larga:
-Ow moral, fui bufar e me caguei, na moral, passa uma água aí na cueca só pra tirar o grosso.

Por isso que nos meus tempos de escolinha, eu nunca participei desses campeonatos!

Dona Almerinda

São exatamente 3:28 da madrugada, e eu aqui no msn discutindo com meu primo as peripercias de extorção praticadas nas creches infantis de classe C e D.

Conversa vai, conversa vem, lembrei de algo mais infame que o cajá e seus derivados. Quem nunca ouviu falar, já comprou, ou já teve uma vizinha velha que criava 300 gatos num apartamento de 10m² e vendia abafa banca!

Pois é, pra alguns eu desenterrei, já para os pobres de plantão vai ser mais um post em vão! Mas alguem já viu em toda face da terra uma fonte de renda mais safada que abafa banca?!?! Era lindo, você no interior terminava o almoço e queria uma sobremesa, aí ia até a vizinha de sua avó comprar um geladinho, chegava lá, batia o cadeado no portão, porque a campanhia das casas de interior são instaladas de maneira inteligente, ficando na porta da casa e não nos portões que estão sempre trancados, e se muito usadas são umas 6 vezes no ano durante a pertubação das crianças no almoço de domingo, onde elas buzinam e saem correndo e os tios cheio de cachaça ainda levantam pra ver quem é sabendo que não tem como alguem buzinar com o portão fechado, a menos que alguem seja mais ignorante que eles a ponto de pular o portão buzinar e pular pra fora de novo... aí tudo bem.

Pois bem, voltando... aí a vizinha velha chega pra te atender, depois de você bater 10 vezes no portão, gritar por ela e o cachorro ainda ajudar se esvaindo de latir no quintal, e diz:
-Oi meu filho, nem ouvi você chamar
(percebi)
-Tem geladinho dona Almerinda (classico nome de vendedoras de geladinho e similares)
-Ô meu filho, tem não... acabou tudo. Mas tem abafa banca!

Aí você para e pensa: legal, tem abafa banca. Mas vou além disso, ela COM CERTEZA fez o suco do geladinho, abriu o armário pra pegar os saquinhos e viu que não tinha mais saquinhos, e o que fazer? Mete tudo numa cuba de gelo e vende, o importante é ganhar dinheiro. Não dá pra desperdiçar nesses tempos de crise, mesmo com o netinho remelento pedindo um copo do suco pra matar sua sede... aí pronto! O povo que nunca compra geladinho aparece na porta da mulher com um copo de vidro tipico de botecos, mercearias e padarias e pede 3 abafa banca! Um fato incrivel nisso tudo, é que ninguem compra um(a) abafa banca, são sempre mais de um(a), porém não vejo ninguem usar plural para a palavra! Abafa banca é tão espectro que nem plural tem e ninguem sabe se é masculino ou feminino!

Abafa banca é mais uma prova do que o capitalismo é capaz! Se duvidar, na Sisciliano tem um livro de Roberto Justus ou então de alguma Almerinda ensinando como aumentar a renda familiar em 73,6% com apenas 1 real, já que a polpa é de baixa qualidade (quando é de polpa e não de frutas roubadas do quintal de alguem) e a água é da torneira da rua! Fora que mesmo sendo de baixa qualidade, o rendimento da polpa é absurdo, uma polpa rende 30 cubas nas mãos desses magos do Abafa Bancalismo. O maior gasto que se tem, é com a energia do congelador, mas pra aumentar ainda mais o lucro, bote no congelador de outra pessoa...

... resumo da obra: NUNCA TOME SUCO DE CAJÁ... PIOR AINDA ABAFA BANCA DE CAJÁ!